Sabe quando você se cansa de ser o degrau daquelas pessoas? Sabe quando você cansa de ouvir que ta errada e que o problema é com você? Então, eu me cansei. Me cansei dessas e outras coisas, cansei de fingir, cansei de ter na minha vida gente que só se aproveita, gente que me usa, que usa minhas conquistas.

Eu sempre estou errada, sempre sou a confusa, eu sou o problema pra isso e para aquilo, sou eu que não levo a sério, eu que não presto, sou enrolada, pelo amor de Deus CHEGA. Chega de colocar a culpa em mim.

Vão se fuder sozinhos, vão se virar sozinhos, não quero rolo quero felicidade, quero ficar na minha,chega de colocar a culpa em mim, chega de me encher o saco. Ultimamente meus ”amigos” estão se revelando inimigos. Eu to cansada eu quero que se foda.

Olho pra esse cheio em fundo falso, enganador, e adentro o vazio descomedido de ter tudo, e não pertencer realmente a nada. É meu sentimento arrebatador e reacionário, imperativo e odioso -sempre urgente - se tornando leviano e sutil, até mesmo plural? Quando se deu início esse golpe vagaroso até o ponto que cheguei, de amores de um dia e meio, amanhã outro qualquer, e assim sucessivamente, se desdobrando no interesse gritante e abafado, saciado, para logo em seguida se desprender no menor ato possível: lentamente soltar as mãos, espaçar com cuidado, para checar logo o que vem em seguida, quem encontrarei numa próxima peripécia.

Se eu fosse tão feliz o quanto eu demonstro ser, não choraria toda noite.Mesmo sabendo que não adiantaria, faço isso parar aliviar a dor. Ou talvez eu pense que meus problemas vão sair com as lágrimas.

Eu sei, eu sei, o eterno clichê “isso passa”. Passa sim e, quando passar, algo muito mais triste vai acontecer: eu vou ter me acostumado com tua ausência. É triste saber que um dia vou ver você passar e não sentir cada milímetro do meu corpo arder e enjoar. É triste saber que um dia vou ouvir sua voz ou olhar seu rosto e o resto do mundo não vai desaparecer. O começo do desapego é ainda mais triste do que o nosso fim. Meu amor está cansado, surrado, ele quer me deixar para renascer depois, lindo e puro, em outro canto, mas eu não quero outro canto, eu quero insistir no nosso canto. Eu me agarro à beiradinha do meu amor, eu imploro pra que ele fique, ainda que doa mais do que cabe em mim, eu imploro pra que pelo menos esse amor que eu sinto por você não me deixe, pelo menos ele, ainda que insuportável, não desista.

Eu gosto do silêncio. Apesar de às vezes o silêncio ser angustiante, e o motivo de muitos corações partidos. Eu gosto do silêncio, ao contrário de muita gente que gosta de multidões, e quando ficam em silêncio se sentem tristes ou sozinhas. Eu gosto. Não me vejo sem o silêncio que me trás paz e calma, em momentos de raiva ou solidão. Vejo o silêncio como uma forma de agir sem que o coração se negue a pensar do seu jeito. A solidão me acorda e mantém meu pensamento ocupado de pensamentos que eu nem se quer sabia que existiam. Diferenciar o falso do errado, o amor da ilusão, isso não existe quando o que menos acontece ao nosso redor é o silêncio. Com o silêncio me sinto leve, me sinto inspirado, me sinto voando em um mundo que sempre foi meu, mas até então, não havia descobrido. O silêncio é minha calmaria e é com ele que me protejo.

É aquela dorzinha fina que me dá agulhadas frias quando vejo suas fotos, é aquele ciúme doloroso daquela pessoa que hoje é mais importante pra você do que eu, são as lembranças que me corroem a cada dia, é a saudade que me tortura e me doí, é a angustia de não ter você que me destrói. É tudo isso e mais um pouco que constrói cada uma dessas linhas que você vê aqui todos os dias, todas elas pra você.

Difícil é respirar fundo. Sorrir quando deveria estar chorando, fingir que está tudo bem, olhar nos olhos da pessoa e saber que nada vai mudar. É ter a coragem suficiente pra conviver todos os dias, com a pessoa que te mata lentamente e você não dizer nada. É ter força o suficiente para levar os dias tortuosos como se fossem apenas mais um,tentar enganar a si mesmo, convencendo-se que o dia que tudo isso terminaria está perto e saber que não está. É ter que sofrer para demonstrar amor e não se deixar destruir na frente dos outros. É ter que engolir em seco tudo e deixar para desmoronar em casa. É ter que chorar escondido por ter que agüentar a dor de ver os olhos da pessoa. E é ter que fingir, dia após dia, que está tudo bem… fingir que está feliz. Fingir que o sorriso que está no seu rosto não é resto de uma noite mal dormida, de lágrimas que escorreram pelo seu rosto já cansado. Permanecer de queixo erguido, enquanto tudo que você quer, é abaixar a cabeça e chorar desesperadamente. Difícil é viver assim, como eu vivo.

Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais. Por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia – qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido.